אוהבת, לא אוהבת?
מערכות יחסים הן דבר הפכפך ומורכב. לתחזק מערכת יחסים ארוכת טווח זו כבר אמנות, יש שיאמרו מיומנות של ממש. מי מאיתנו לא מצא את עצמו מתחבט שבועות או חודשים האם הוא נמצא במקום הנכון והבין רק בדיעבד שבזבז זמן יקר בנסיון לגרום למערכת יחסים חסרת סיכוי להצליח? מי לא חווה מערכת יחסים בה היה כל כך מורגל לחוסר סיפוק מתמיד עד שכמעט שכח שיכול להיות גם אחרת? אין מושלם, זה ידוע, אבל כשנמצאים במקום הנכון ובזמן הנכון לדברים יש נטייה טבעית ליפול למשבצת הנכונה: השמש לא בהכרח תהיה חמימה יותר, השמיים לא יחייכו אליכם בכל בוקר אבל דברים, באופן כללי, ירגישו נכונים יותר. אנשים מוערכים שצלחו מערכות יחסים יציבות סייעו לי בנקודות למחשבה והיו תמימי דעים לגבי המהות: כשנמצאים במערכת יחסים נכונה ההרגשה היא שדברים טובים עתידים לקרות לנו, כך או אחרת, אצבע אלוהים או יד גורל ארוכה, תדע לכוון אותנו למקום הנכון ולהוציא מאיתנו את הטוב ביותר גם ובמיוחד בתקופות בהן נהיה סקפטים לגבי עצמנו.
גם אתם אוהבים צ'ק ליסט? אם היתה רשימת שאלות שיכולה היתה לאשרר לכם שאתם במקום הנכון, או לחלופין היתה מספקת לכם סעיפים ישימים לעבוד עליהם על מנת לשפר את מערכת היחסים הנוכחית שלכם, היא וודאי היתה נראית כך:
- האם אתם מבלים זמן משותף ונהנים מאותם דברים? גם ממרום שנים של זוגיות נחמד יהיה לגלות ששניכם חולקים אהבות משותפות לריצה, משחק באולינג, כתיבת סיפורים קצרים, סקי או מרתון סדרות מתח אל תוך הלילה. (לא יכולה להתאפק, זה המקום להמליץ בחום על סדרת הדרמה המעוררת והמוערכת שובר שורות).
- האם אתם מבלים מספיק זמן בנפרד ומשקיעים בדברים שעושים לכם טוב, באופן אישי? כשהביחד חזק ונכון הוא לא מגביל או מצר, להיפך, הוא גדול ומאפשר ויש בתוכו מספיק מקום להכיל גם כל אחד בנפרד, לרבות: זמן לתחביבים, בירה עם חברים, או לטיול שורשים למצרים. כששני בני הזוג נמצאים בתהליך של התפתחות, צמיחה ושיפור אישי מתמיד, זה סימן חיובי. (להורים שבינינו, אמנם כשהילדים קטנים העניין יותר מורכב ובכל זאת, אל תוותרו על זמן לעצמכם. הערכות נכונה יכולה לפנות זמן ופניות למאוויים ואפילו לגילוי תחביבים חדשים כגון: סקראפ, עריכת סרטים או רכיבה על אופניים. חפשו אותם, כיתבו אותם, חשבו כמה זמן בשבוע תצטרכו לפנות עבורם ובשלב הבא תכוונו לשם ותגרמו לזה לקרות!).
- האם הויכוחים שלכם יעילים? "החלפתי עם אישתי כמה מילים והיא החליפה איתי כמה פסקאות" אמר זיגמונד פרויד. לא ניתן כמובן למנוע ויכוחים וחילוקי דיעות אך כדאי לשים לב איך אלה מתנהלים. במערכת יחסים תקינה ונכונה ויכוחים אף פעם אינם למטרת נצחון או הפסד, מטרתם היא להעביר נקודה עקרונית כזו או אחרת ממקום של כבוד והערכה הדדיים. במצב האופטימלי עלינו ליישב מחלוקות תוך מתן הסבר על עמדתנו והבנת עמדתו של האחר. עלינו למצוא את הדברים המשותפים עליהם שנינו מסכימים, להתפשר על דברים שפחות עקרוניים לנו ולכבד את האחר למרות ובגלל השוני ונקודת ההסתכלות האחרת. יודעי דבר טוענים שאם סיימנו ויכוח בתחושת ניצחון, כנראה שהחמצנו משהו בדרך, על אלה נמנה גם דאגלס ויליאם ג'רולד שמזהיר כי "המילה האחרונה" היא המסוכנת שבמכשירים השטניים ואל להם, לבעל ולאישה, להילחם כדי להשיגה יותר משהם יאבקו על חזקת פצצה לוהטת". (מממ אני חייבת לשנן את הנקודה הזו…).
שביל האבנים הצהובות – דרך המלך או שביל הבריחה?
- האם לכל אחד מכם יש חברים משלו? כשנמצאים במערכת יחסים נכונה ישנו איזון בין המעגל החברתי שלך, המעגל החברתי של בן הזוג ומעגל החברים המשותפים. מחסור או חוסר איזון באחד מאלה עלול להוות סיבה לדאגה אך לפני כן כדאי לבדוק מה מקורו של חוסר האיזון, מהן ההעדפות החברתיות של כל אחד מבני הזוג. למשל: אם רוב החברים המשותפים שלכם הם דווקא החברים שלך מלפני הקשר, האם זה נובע מפשרה שלו, ממקום של ביטול צרכיו ורצונותיו של בן הזוג לעומתך, האם מעודף שתלטנות שלך, או מחוסר עניין או רצון שלו לשמר מערכות יחסים ארוכות טווח. כך או אחרת זה עניין שכדאי לבדוק.
- האם המשפחה והחברים שלכם אוהבים אתכם ביחד, כזוג? סעיף טריקי אבל יש בו אמירה. פעמים רבות אנחנו נמצאים בקשר שאינו נכון לנו אך בשל מעורבות רגשית גדולה, קשה לנו לראות את זה מתוך הקשר. המשפחה והחברים הטובים יכולים פעמים רבות להוות עבורנו מראה טובה ולשקף לנו את המקום בו אנחנו נמצאים במערכת היחסים. בהנחה שהקרובים לנו רוצים את הטוב ביותר עבורנו, פידבק שלילי על בן או בת הזוג, בתכיפות גדולה או ממקורות שונים במקביל מהווה נורת אזהרה שאסור להתעלם ממנה.
- האם השלם שלכם שווה ביחד יותר מסכום חלקיו? אם הייתי צינית לגבי עניין הביחד והשלם הייתי כנראה מצטטת את דואן דוזלה שטען שגבר נשוי צריך לשכוח את הטעויות שלו, אין שום סיבה ששני אנשים יזכרו אותן. אך מכיוון שאני משתדלת להיות בת אדם רצינית, אני סוברת שכדאי לבדוק אם אתם "עושים" צוות טוב ביחד מאספקטים שונים: בחתירה בקייק, בניהול השוטף של הבית ומטלותיו או אפילו בפתירת תשבץ. אם אתם מרגישים שהביחד גורם לכם להיות טובים יותר/ חרוצים יותר/ חכמים יותר או ייעילים יותר, זה סימן טוב. כשהנוכחות של בן הזוג דוחפת, מעודדת וממריצה אותנו להגשים את החלומות שלנו. כשהביחד מהווה מקור השראה ונותן כוח להיות ולעשות את שברצוננו לעשות, זה סימן מצויין. אם הכתיבה שלו מעודדת אותך לכתוב, אם הספורט שלה מעודד אותך לקום מהספה ולעשות משהו עם עצמך, להפסיק לעשן, ללכת ללמוד, להעיז, לעשות, זו דרך מעולה להעזר באנרגיות המשותפות כדי להיות טובים יותר ומסופקים יותר והרווח כמובן, כפול ומכופל.
מקסימום תהיו פילוסופים
- האם אתם חולקים חלומות עתידיים משותפים? אם אתם יוצאים עם מישהו שמצהיר שהוא לא מוכן למערכות יחסים/לקשר מחייב בדקו אם זה מתאים לכם. אל תנסו לשנות את השקפותיו או לחשוב שאתכם זה יהיה אחרת. קשר נכון הוא קשר כזה בו שני הצדדים חולקים רצון משותף לעתיד זוגי או לפחות רואים עין בעין איך נכון להם לנהל קשר.
- האם ישנה משיכה פיזית ואינטלקטואלית? סופיה לורן סברה שמשיכה מינית מורכבת מחמישים אחוז של מה שיש לנו ועוד חמישים אחוז של מה שאנשים חושבים שיש לנו, די מעודד ;). ברוב המקרים משיכה גופנית היא אחד הדברים הראשונים המובילים אותנו, במודע או שלא במודע, בבחירת בני זוג. אך מה לגבי משיכה אינטלקטואלית, האם אתם מסוגלים לנהל שיחות עמוקות עם בן הזוג שלכם? האם אתם יכולים לדבר על הכל? האם את מצליחה לדמיין שישארו לכם מספיק נושאי שיחה מעניינים לדון בהם על הבלקונה כשתהיו בני 80? ואתה, האם אתה מצליח לראות בעיניי רוחך את המבט האוהב ואת הברק בעיניים שלה גם כשסימני הגיל כבר יתנו בהן את אותותם? במערכת יחסים בריאה וטובה ההתרגשות והשחרור כתוצאה משיחה טובה יכולים להיות לא פחות מלהיבים ממה שיקרה אחריה, בהמשך הלילה.
- האם אתם חולקים אותן מטרות פיננסיות או רואים עין בעין עניינים כלכליים? יש אומרים שכשהכסף יוצא מהדלת, האהבה בורחת מהחלון וציניקנים כמו סם קיניסון הסוברים שיש דרך מהירה יותר להעביר כספים מאשר בהעברה בנקאית – היא נקראית נישואים. כך או כך, רובנו מסכימים שסוגיות כלכליות יכולות להרוס ולהחריב אפילו את הטובה שבמערכות היחסים. בידקו מה היחס שלכם לכסף? האם אתם בזבזנים יותר או חסכנים יותר מבן הזוג? מה דעתכם בנוגע לחסכונות עתידיים? האם רמת החיים אליה אתם מורגלים דומה? האם יש לכם ריבים על כסף או על התנהלות כספית לעיתים קרובות?
- האם אתם מסוגלים להנות מעשיית מטלות שגרתיות/ יום-יומיות ביחד? ישנם זוגות שנהנים לערוך קניות יחד ואפילו לתכנן את הארוחה המשותפת הבאה שלהם. ישנם כאלה הנהנים לנסות דברים חדשים או לרכוש ביחד שואב אבק או גאדג'ט מהפכני, אך האם תהנו מניקיון משותף של המחסן, מקניית עגלת תינוק ביחד או אפילו לחכות ביחד בתור למשרד הפנים? אם התשובה חיובית, זהו עוד סימן מעודד.
כמובן שישנם עוד סימנים רבים שיוכלו להעיד האם מערכת היחסים מתאימה ונכונה לנו אבל אלה יוכלו לתת, לכל הפחות, נקודת פתיחה או קצת חומר למחשבה. נסו לעבור על הסעיפים ובסעיפים בהם עניתם בשלילה נסו לבדוק האם זה משהו פתיר שאפשר לעבוד עליו. לא יכולה להתחיל לחשוב איך לסכם את הנושא. הכל כל כך נזיל, גמיש ונתון לשינויים ובכל זאת ולמרות הכל, מבט מפוכח והסתכלות נהירה על המציאות עם עצמנו ועם בני הזוג שלנו יוכלו לחסוך זמן יקר, להפחית אכזבות וכאב לב ואולי להוות סממן ראשון בשביל האבנים הצהובות המוביל לקוסם מארץ עוץ? הוא בטח ידע לעזור עם כל השאר, אה ואם אתם פילוסופים או ציניקנים חסרי תקנה, קחו את המשפט של סוקרטס כהווייתו: "למען השם, התחתן! אם תמצא לך אישה טובה, תהיה שמח. אם מצאת לך אישה רעה, תהיה פילוסוף". מקסימום תהיו פילוסופים…
